55 你像母狗一样
55你像母狗一样
我又打开纸片男生——也就是蒋明的第二封信:
饶青:
我还是没有勇气把之前写的信发出去,包括这封,很可能我自己依然是唯一的读者。
我承认,因为迷恋你,我患上了跟踪癖,我偷偷跟着你,在所有我跟踪的时候。没想到,有几次被你发觉,从此你把我当成一个变态,躲避我,防备我。尤其是你看我的眼神,那么充满戒心和鄙视,使我深深地受到了伤害。
但是,我对你的爱,没有丝毫改变。所以,不管你如何误解我,哪怕你会越来越厌恶我,我依然跟踪着你,不为别的,就因为想了解我的“女神”生活的全部。
可是,我也越来越失望了。
你大三之后,我渐渐发现你时常去城里的夜场。我的心很痛,难道你也和其他女生一样,爱慕虚荣,为了名牌衣服和包包,不惜到夜场供那些男人们取乐吗?
再后来,发现你居然和张帅那个流氓好上了。我的心,像在油锅里煎熬一样……你怎么能这样啊,我心中的“女神”,难道是我的眼睛欺骗了我,你仅仅是一个同样俗不可奈的女人?
可是,我已经习惯上跟踪偷窥你的生活了。我依然每天只要有条件,就继续尾随你。有段时间,你和张帅分手了,我高兴极了,并不是以为自己有什么机会——不,我永远只敢在暗处仰望着你。我高兴的是,你又找回了自己。
可是,我错了,在你表面的平静下,我发现了暗流的涌动,你渐渐变得更为古怪,甚至有些诡异。我在心里痛楚地嘶喊:是什么迷住了你?是魔鬼吗?
你进入大三的第二学期之后,3月份了,春暖花开,你竟变得更为古怪,我发现了你的一个秘密——每隔十多天,你都会悄悄避开人群,溜进学院背面那片荒芜的建筑废墟,去和一个中年男人幽会!
我身材瘦,行动轻巧,所以我真是太适合到那废墟偷窥你们了。我甚至还在废墟工地里发现了一条地缝,是干涸的阴沟水泥板间的缝隙,像我这么瘦的人,可以从那缝隙里挤进去,顺着干涸的地下阴沟爬一小程,就可以回到我们学院里面,从尖顶阁楼后面的下水道里翻出来。所以,那段时间,我来无影,去无踪,我像神一样监视着你和那中年男人的苟且之事!
可我看得越多,心就越碎。
那个男人有什么好?那么瘦,又那么苍白,像个吸血鬼一样。你却那么下贱地舔他,你像母狗一样撅着屁股,任他干你,还任他用各种方式凌辱你,他简直就是个魔鬼。
旁观者清,他根本就只把你当作发泄的用具,而你却身在局中,甘之如饴,我明白,你已经被那个魔鬼控制了灵魂。
可是,我却比你更贱,我竟爱上了看他挑逗凌辱你,每当他在你体内抽动的时候,我就在不远处的建筑废墟的空房间里,一边看你们做,一边自己撸动自己;
当射在你火热的身体里的时候,而我却只能射在冰冷的清水房墙壁上。
谁让我是个穷孩子呢?看着那瘦男人质地华贵的衣服,我知道,你,也是个嫌贫爱富的货!
我再不把你当女神了,我只当你是妓女!我怪只怪我瞎了眼,依然在意你这个妓女,并同样变态地迷恋上看你这妓女与别人性交!
这世界疯了!真疯了!大家都疯了!包括我!
不再爱你的蒋明
读到这里,我回想起,自己刚来影视学院时,第一次到那尖顶阁楼旁,无意中看到这纸片男生,从阁楼后面的灌木丛里走出来,头发有些凌乱,发梢还粘着些什么,当然我还以为,他是在那荒僻的灌木丛里跟哪个女生胡搞呢,可我好奇地去看了看,灌木丛后面什么也没有,既没有女孩子,也没有什么特别的东西。只有大片的茂密杂草……
如今想来,他必然是从杂草丛里的下水道出口,钻了出来。当时是5月初,天气还并不热,他那时穿着一身短袖衣裤,显然是为了便于在狭窄的阴沟里爬行,而他手里拧着的包,包里鼓鼓囊囊的,应该是他的外衣外裤。他在穿越地缝阴沟之前脱下外衣,以避免把外衣弄脏,爬出来后,再把外衣穿上,这样身上就一点痕迹都看不出来。
只是那次,他没想到尖顶阁楼后面会忽然有人,所以,才那么明显的惊讶了一下。而后,没穿外衣就离开了。显然是不想别人发现他的偷窥路径而已。
而我,从那一次起,就对他当时诡秘的样子产生怀疑,进而对他整个人产生怀疑,由于这第一印象太深,在潜意识里,从此把他当作了坏人……
是不是每个人,都是如此容易因成见而对别人充满了偏见?
是不是只有当对方死去,你看到了他最隐秘的东西,你才终于能用客观的目光去重新看待他?
人类啊,是一种多么固执于偏见的动物啊……
接着,我打开了蒋明的第三封信,这是他最后一封信了:
最后一次写给饶青:
饶青,这可能是我为你而写的最后一封信。
我怎么也没想到,你竟然会跟一个开野出租的粗野司机,搅和到了一起。跟一个底层人,一个下等人,混到了一起!
你隐瞒得很好,你可以隐瞒所有的人,但你怎么可能瞒得过我这样一个跟踪了你两年多的人?!我对你的一举一动,都再熟悉不过了。可是,你的这次更彻底的堕落,让我如同掉入了地狱!
6月底的一天,我又一次想从阴沟爬过去,守株待兔,等着看你过来和那中年男人胡搞的好戏!可是,当我爬到了那边,吃惊地发现,那条水泥板的缝隙,被撬闭合了。我,从那里进不了废墟了。
我真的吓了一大跳,我明白,有人发现我的踪迹了。
当时,狭小的干涸阴沟里,漆黑漆黑,仿佛有魔鬼,要把我拖进无尽的黑色里去。我从来没那么恐惧过,手脚冰凉,好一阵在恢复了状态——还好,并没有魔鬼出现,我喘着气,虚脱般爬回了学院下水道出口,回到了阳光下。
那之后,我从学院外墙,依然去了废墟工地好多次,可再没见到你和那个男人。起初,我非常高兴,以为你终于醒悟了,逃离了他的魔掌。我再次为你祈祷,祝福你能正常起来,找个爱你的人——不是我,我看到了你太多肮脏的一面,已经无法再爱你了——找个幸福的归宿。
可是,到了7月,我就察觉你不对头了。果然,又跟踪了几天,我发现你和开出租的下贱男人进了他的房子。一夜,又一夜!
有些夜晚,我把耳朵贴在那个下贱野出租司机房门上,听着你卑贱淫荡的声音。听着他喊你母狗——不,是你要他喊的,你说出的脏话,我一辈子都无法忘掉,简直是我的噩梦。
我无法理解,以前,你在庙滩见识的那些成功男人,我比不上;乃至张帅,我自己也知道比不上,他那么帅,那么有钱,那么高大,我是比不过他;甚至那个中年男人,虽然比我老许多,但他那么优雅,那么有贵族味,一看就那么富裕,我还是不不过他……可是,这个开野出租的,他能有多少钱?他没房子,没地位,没前途,除了有个破车子开野出租,就什么都没有,而我,好歹还是个大学生呢,但是,我以前把你当女神供着,不敢丝毫亵渎,后来即使看你跟那些男人乱搞,我不再把你当做女神,甚至不在爱你,可我依然面对你自卑。然而,现在,你却跟一个比我都不如的男人上床了,这,仿佛在我心脏上插了一把尖刀!
可是,我也已经被魔鬼控制了灵魂。我贱得不能再贱,我居然连这个低档男人跟你性交,都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地可是,我也已经被魔鬼控制了灵魂。我贱得不能再贱,我居然连这个低档男人跟你性交,都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地……许多早晨,你们没有注意到门口地板上的痕迹,那是我的精液……还有我的泪滴。我哭泣,不是为你,你已经不再是我的女神,我从废墟里看到你和那个男人性交之后,就已经只当你是妓女!
可我依然哭了,为我自己——为我依然执迷不悟,依然痴迷地跟踪你;怪我自己猪油蒙了心,依然在意你这个妓女;怪我同样已经变态,地迷恋上偷窥和偷听你这妓女与别人性交,并依靠着这个,来让自己自慰……我多么可怜。
我越来越恨你——我曾有多么爱你,如今就有多么憎恶你。可是,我对你始终无法燃起恶意。
于是,我把恨集中到那个下等人身上,越来越恨那个开野出租的下贱男人。有一次,我故意引诱他去废墟工地,想找个机会把他打晕,然后将他绑在废墟里,让他饿死。但是,我终于缺乏杀人的勇气。
我太懦弱了,我恨自己!我唯一能做的,就是要尽量不在想起你!
憎恶你的蒋明
读完这封信,我的心里五味俱全。我和饶青那些狂乱迷醉的夜晚,再次如同放电影般浮现眼前,令我几乎要在瞬间勃起。但我心里更多的却是难以言说的酸楚。甚至,似乎还包括着对纸片男生隐约的歉意——
有一个曾经单纯的男生,他将他所有的爱情,痴迷地奉献给了一个最美的女孩子,她是他的女神,可是,她却被生活所迫,在那单纯男生并不知道的陷阱里,被无形之手一步步拖入泥潭,成为其他男人胯下的性具,而她自己,最终也沉迷于性,不可自拔……
而我,则可能无意中成了她最终痴迷于性的最后推手……这一切,我又如何能说得清那复杂的感受?
就在这时,大刘拉开了房门,说:“小军,现在你进来吧。”
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饶青:
我还是没有勇气把之前写的信发出去,包括这封,很可能我自己依然是唯一的读者。
我承认,因为迷恋你,我患上了跟踪癖,我偷偷跟着你,在所有我跟踪的时候。没想到,有几次被你发觉,从此你把我当成一个变态,躲避我,防备我。尤其是你看我的眼神,那么充满戒心和鄙视,使我深深地受到了伤害。
但是,我对你的爱,没有丝毫改变。所以,不管你如何误解我,哪怕你会越来越厌恶我,我依然跟踪着你,不为别的,就因为想了解我的“女神”生活的全部。
可是,我也越来越失望了。
你大三之后,我渐渐发现你时常去城里的夜场。我的心很痛,难道你也和其他女生一样,爱慕虚荣,为了名牌衣服和包包,不惜到夜场供那些男人们取乐吗?
再后来,发现你居然和张帅那个流氓好上了。我的心,像在油锅里煎熬一样……你怎么能这样啊,我心中的“女神”,难道是我的眼睛欺骗了我,你仅仅是一个同样俗不可奈的女人?
可是,我已经习惯上跟踪偷窥你的生活了。我依然每天只要有条件,就继续尾随你。有段时间,你和张帅分手了,我高兴极了,并不是以为自己有什么机会——不,我永远只敢在暗处仰望着你。我高兴的是,你又找回了自己。
可是,我错了,在你表面的平静下,我发现了暗流的涌动,你渐渐变得更为古怪,甚至有些诡异。我在心里痛楚地嘶喊:是什么迷住了你?是魔鬼吗?
你进入大三的第二学期之后,3月份了,春暖花开,你竟变得更为古怪,我发现了你的一个秘密——每隔十多天,你都会悄悄避开人群,溜进学院背面那片荒芜的建筑废墟,去和一个中年男人幽会!
我身材瘦,行动轻巧,所以我真是太适合到那废墟偷窥你们了。我甚至还在废墟工地里发现了一条地缝,是干涸的阴沟水泥板间的缝隙,像我这么瘦的人,可以从那缝隙里挤进去,顺着干涸的地下阴沟爬一小程,就可以回到我们学院里面,从尖顶阁楼后面的下水道里翻出来。所以,那段时间,我来无影,去无踪,我像神一样监视着你和那中年男人的苟且之事!
可我看得越多,心就越碎。
那个男人有什么好?那么瘦,又那么苍白,像个吸血鬼一样。你却那么下贱地舔他,你像母狗一样撅着屁股,任他干你,还任他用各种方式凌辱你,他简直就是个魔鬼。
旁观者清,他根本就只把你当作发泄的用具,而你却身在局中,甘之如饴,我明白,你已经被那个魔鬼控制了灵魂。
可是,我却比你更贱,我竟爱上了看他挑逗凌辱你,每当他在你体内抽动的时候,我就在不远处的建筑废墟的空房间里,一边看你们做,一边自己撸动自己;
当射在你火热的身体里的时候,而我却只能射在冰冷的清水房墙壁上。
谁让我是个穷孩子呢?看着那瘦男人质地华贵的衣服,我知道,你,也是个嫌贫爱富的货!
我再不把你当女神了,我只当你是妓女!我怪只怪我瞎了眼,依然在意你这个妓女,并同样变态地迷恋上看你这妓女与别人性交!
这世界疯了!真疯了!大家都疯了!包括我!
不再爱你的蒋明
读到这里,我回想起,自己刚来影视学院时,第一次到那尖顶阁楼旁,无意中看到这纸片男生,从阁楼后面的灌木丛里走出来,头发有些凌乱,发梢还粘着些什么,当然我还以为,他是在那荒僻的灌木丛里跟哪个女生胡搞呢,可我好奇地去看了看,灌木丛后面什么也没有,既没有女孩子,也没有什么特别的东西。只有大片的茂密杂草……
如今想来,他必然是从杂草丛里的下水道出口,钻了出来。当时是5月初,天气还并不热,他那时穿着一身短袖衣裤,显然是为了便于在狭窄的阴沟里爬行,而他手里拧着的包,包里鼓鼓囊囊的,应该是他的外衣外裤。他在穿越地缝阴沟之前脱下外衣,以避免把外衣弄脏,爬出来后,再把外衣穿上,这样身上就一点痕迹都看不出来。
只是那次,他没想到尖顶阁楼后面会忽然有人,所以,才那么明显的惊讶了一下。而后,没穿外衣就离开了。显然是不想别人发现他的偷窥路径而已。
而我,从那一次起,就对他当时诡秘的样子产生怀疑,进而对他整个人产生怀疑,由于这第一印象太深,在潜意识里,从此把他当作了坏人……
是不是每个人,都是如此容易因成见而对别人充满了偏见?
是不是只有当对方死去,你看到了他最隐秘的东西,你才终于能用客观的目光去重新看待他?
人类啊,是一种多么固执于偏见的动物啊……
接着,我打开了蒋明的第三封信,这是他最后一封信了:
最后一次写给饶青:
饶青,这可能是我为你而写的最后一封信。
我怎么也没想到,你竟然会跟一个开野出租的粗野司机,搅和到了一起。跟一个底层人,一个下等人,混到了一起!
你隐瞒得很好,你可以隐瞒所有的人,但你怎么可能瞒得过我这样一个跟踪了你两年多的人?!我对你的一举一动,都再熟悉不过了。可是,你的这次更彻底的堕落,让我如同掉入了地狱!
6月底的一天,我又一次想从阴沟爬过去,守株待兔,等着看你过来和那中年男人胡搞的好戏!可是,当我爬到了那边,吃惊地发现,那条水泥板的缝隙,被撬闭合了。我,从那里进不了废墟了。
我真的吓了一大跳,我明白,有人发现我的踪迹了。
当时,狭小的干涸阴沟里,漆黑漆黑,仿佛有魔鬼,要把我拖进无尽的黑色里去。我从来没那么恐惧过,手脚冰凉,好一阵在恢复了状态——还好,并没有魔鬼出现,我喘着气,虚脱般爬回了学院下水道出口,回到了阳光下。
那之后,我从学院外墙,依然去了废墟工地好多次,可再没见到你和那个男人。起初,我非常高兴,以为你终于醒悟了,逃离了他的魔掌。我再次为你祈祷,祝福你能正常起来,找个爱你的人——不是我,我看到了你太多肮脏的一面,已经无法再爱你了——找个幸福的归宿。
可是,到了7月,我就察觉你不对头了。果然,又跟踪了几天,我发现你和开出租的下贱男人进了他的房子。一夜,又一夜!
有些夜晚,我把耳朵贴在那个下贱野出租司机房门上,听着你卑贱淫荡的声音。听着他喊你母狗——不,是你要他喊的,你说出的脏话,我一辈子都无法忘掉,简直是我的噩梦。
我无法理解,以前,你在庙滩见识的那些成功男人,我比不上;乃至张帅,我自己也知道比不上,他那么帅,那么有钱,那么高大,我是比不过他;甚至那个中年男人,虽然比我老许多,但他那么优雅,那么有贵族味,一看就那么富裕,我还是不不过他……可是,这个开野出租的,他能有多少钱?他没房子,没地位,没前途,除了有个破车子开野出租,就什么都没有,而我,好歹还是个大学生呢,但是,我以前把你当女神供着,不敢丝毫亵渎,后来即使看你跟那些男人乱搞,我不再把你当做女神,甚至不在爱你,可我依然面对你自卑。然而,现在,你却跟一个比我都不如的男人上床了,这,仿佛在我心脏上插了一把尖刀!
可是,我也已经被魔鬼控制了灵魂。我贱得不能再贱,我居然连这个低档男人跟你性交,都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地可是,我也已经被魔鬼控制了灵魂。我贱得不能再贱,我居然连这个低档男人跟你性交,都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地……许多早晨,你们没有注意到门口地板上的痕迹,那是我的精液……还有我的泪滴。我哭泣,不是为你,你已经不再是我的女神,我从废墟里看到你和那个男人性交之后,就已经只当你是妓女!
可我依然哭了,为我自己——为我依然执迷不悟,依然痴迷地跟踪你;怪我自己猪油蒙了心,依然在意你这个妓女;怪我同样已经变态,地迷恋上偷窥和偷听你这妓女与别人性交,并依靠着这个,来让自己自慰……我多么可怜。
我越来越恨你——我曾有多么爱你,如今就有多么憎恶你。可是,我对你始终无法燃起恶意。
于是,我把恨集中到那个下等人身上,越来越恨那个开野出租的下贱男人。有一次,我故意引诱他去废墟工地,想找个机会把他打晕,然后将他绑在废墟里,让他饿死。但是,我终于缺乏杀人的勇气。
我太懦弱了,我恨自己!我唯一能做的,就是要尽量不在想起你!
憎恶你的蒋明
读完这封信,我的心里五味俱全。我和饶青那些狂乱迷醉的夜晚,再次如同放电影般浮现眼前,令我几乎要在瞬间勃起。但我心里更多的却是难以言说的酸楚。甚至,似乎还包括着对纸片男生隐约的歉意——
有一个曾经单纯的男生,他将他所有的爱情,痴迷地奉献给了一个最美的女孩子,她是他的女神,可是,她却被生活所迫,在那单纯男生并不知道的陷阱里,被无形之手一步步拖入泥潭,成为其他男人胯下的性具,而她自己,最终也沉迷于性,不可自拔……
而我,则可能无意中成了她最终痴迷于性的最后推手……这一切,我又如何能说得清那复杂的感受?
就在这时,大刘拉开了房门,说:“小军,现在你进来吧。”
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